Wir haben dich zu früh gehen lassen

Mia bleibt für immer 17 Jahre alt und seit Monaten plagen mich die Schuldgefühle. Es tut mir unendlich leid und ich vermisse sie so sehr..  Ich glaube fest daran, dass ich sie zu früh gehen lassen habe. Und obwohl ich immer öfter lese, besser zu früh als zu spät, kann ich damit nichts anfangen. Denn, wenn ich darüber jetzt nachdenke, weiß ich nicht mal genau, wieso sie keine Chance mehr hätte haben sollen. Es war emotional sehr viel und ich gebe zu ich war überfordert, als mir die Tierärzte keine Hoffnung mehr geben wollten und übers einschläfern redeten. Ich möchte den Tierärzten keine Anschuldigungen aussprechen - das war ganz alleine meine Schuld. Ich hätte noch mehr Tierärzte aufsuchen können, ich hätte mehr kommunizieren müssen was ich darüber denke, ich hätte selbst recherchieren müssen und vor allem hätte ich meine Hündin sehen müssen und meine eigenen Emotionen besser im Griff haben sollen.  Ein Satz hallt in meinen Ohren: Sie wird ja schon gelb. Aber das stimmte nicht. Sie war nicht gelb. Kein bisschen. Ich habe genau geschaut. Ihr Fell an den Ohren war das und sie hat nicht richtig geschaut und wir sind mit Medikamenten noch mal nach Hause. Sie war nicht gelb. Ich vermute sie hatte einen unbemerkten Infekt der alles zum Kippen brachte. Dann hätte man sie retten können.  Ich kann alles gar nicht aufschreiben, ich habe was ganz schreckliches getan und das obwohl wir doch immer alles behandelt haben lassen und Geld nicht mal eine Rolle spielte! Als sie starb haben wir sie mit nach Hause genommen. Mein Mann hat sie zurechgelegt und wir haben sie sauber gemacht und gestreichelt.. sie war die Nacht noch bei uns dann fuhren wir sie zum Tierbestatter. Das ganze Geld dafür hätten wir besser in Behandlungen gesteckt..es fühlte sich falsch an, dass uns die Kosten egal sind und das das einzige war, was wir noch für dich getan haben.. Es war grausam, die Asche hier zu haben. Das ist alles was von ihr übrig ist.. ich sollte rationaler Denken und damit klar kommen, aber es geht nicht, weil es so plötzlich kam und ich es nicht als richtig und es war an der Zeit - sehen kann.. Sie war überhaupt nicht so alt. Sie war zäh, ist viel mit uns gelaufen, sprang noch selbstständig aufs Bett und Sofa, sie wusste genau was sie will. Wir haben noch Gymnastik gemacht und sie hat so so gerne gelebt. Sie war so Lebensfroh. Ich habe sie ihr ganzes Leben lang nicht husten hören und ihr Herz war sehr stark. Sie hatte keinen langen Leidensweg. Operationen die sie hatte waren immer schnell vergessen. Vor zwei Jahren wurden wir erst mal weggeschickt, trotz dass sie eine Not OP gebraucht hätte. Sie sagten mir, dass sie das vermutlich nicht schaffen wird und sie vorab den Chirurgen fragen müssen, ob er sie operiert. Wir sollten einen Termin vereinbaren. Sie brach am Abend zusammen und wir düsten in unsere Haustierpraxis. Dort landete sie mit einer Gebärmutterentzündung auf dem OP Tisch. Sie hatte bereits eine Blutvergiftung, es ist aufgeplatzt Kurz vor Feierabend der Praxis wurde sie operiert und direkt danach mir übergeben. Wir sind nach Hause und sie war nach wenigen Tagen fit auf Ihren Beinen und erholte sich schnell. Das sagt doch so viel. Ich war so unglaublich dankbar, dass sie sie operiert haben. Wie konnte ich da aufgeben und mich so falsch entscheiden? Mir ist es natürlich peinlich die Zeilen abzuschicken.. man kann mich verurteilen, dass tue ich auch..  Ich versuche mich an Persönlichkeitsentwicklung und den ganzen Kram, damit ich solche Fehler nicht mehr mache und klüger entscheiden kann, Emotionen regulieren kann und niemals Entscheidungen treffe, wenn sie von Emotionen überlagert werden. Aber davon hat Mia nichts mehr. In dem Punkt habe ich in der Hundehaltung versagt.. Sie hätte gerne noch ein bisschen länger gelebt. Letztendlich kann es auch sein, dass ich mir alles so zurecht lege und am Ende werde ich nie erfahren, wie es hätte ausgehen können. Mir tut es immer noch so weh und ich komme damit ganz schlecht zurecht.. die letzte Woche mit ihr ist so präsent in meinem Hirn.. es gibt keine Entschuldigung dafür.. ich gehe auch die letzten Monate durch, was habe ich übersehen, ab wann habe ich es übersehen und wieso war ich nicht rechtzeitig, soe gab mir doch die Zeit Einen Tag vor der Einschläferung war ich erneut bei der Tierärztin und sie sagte dann, sie gebe ein Antibiotika und am nächsten Morgen ging es ihr besser. Sie wollte fressen und wurde aktiver. Wir wollten an dem Tag dann los und einen erneuten Bluttest machen und ihr Infusionen geben lassen. Denn es schlug doch an. Dann erbrach sie und bekam Durchfall. Und da habe ich falsch geschalten...wir sind zu einer Tierklinik und es ging auf einmal um Einschläferung und ich konnte mich nicht mehr entscheiden. Es wurde dann gesagt sie sei schon älter und bei den mitgebrachten Bluttest könnte man zwar Infusionen machen aber die meisten Hunde würden danach wieder zurückfallen.. und ich wollte sie ja nicht quälen aber eigentlich hätte ich das doch auch nicht, weil wenn wir noch mal alles gemach hätten wäre sie ja wieder bei uns. Wir hätten ja reagieren können, wenn es nach der Therapie wieder schlechter geworden wäre. Eins weiß ich jetzt, ich komme mit der Entscheidung nicht zurecht. Und doch muss ich es. Wenn man denkt, dass einem soetwas nie passieren würde und dann passiert es einem doch.. ich kann es mir im Nachhinein auch nicht mehr erklären..  Ich bereue es zutiefst...